キキとジジの部屋 200803

ご心配をおかけして本当に申し訳ございませんでした。

実は今日（29日）に死ぬつもりだったのです。
両親が外出する予定だったので、そのすきに。

棺おけに入れてもらうものをそろえて、遺書を書いて
死亡の連絡を入れてもらう連絡先一覧を作って。

方法も今月に入って何回か練習してました。

けれど、今日の両親の出かける予定がなくなって
家の中を出たり入ったりバタバタしてたので
未遂で終わるのが怖くて機会を逃したら
なんだか自然と生きる方法を模索し始めてました

ずっとこうだったらああだったらっていうのを
考えてはいけないと思いつつも考えてたんだけども
例えば建築学科に入ってなければ　とか
建築に固執する環境じゃなかったらとか
周りの話に惑わされずに入りたい個人事務所に入ってたらとか
SEになってたらとか　某ハウスメーカーに入ってたらとか
けど２ちゃんねる見てたらどの業界も大変なんだなと思いました。
一応WEBデザイン楽しいし、（自分のペースでするのはね）
なのでもうちょっとできることをして
もう少し生きれるとこまで生きようと思いました。

でもとりあえず
今の現状は　今年に入って3ヶ月まともに生活できたのは1週間で
それ以外はずっと寝て　ねっころがって漫画読んでネットでアニメ見てお笑い見てテレビ見てとか
現実逃避ばかりしてました
自分にかかわりのない情報を入れ続けなければ、
現実世界には絶望しかない、幸せはないという、
努力できない病気なのに、努力しなければ生き残れない現実しかないという
考えに頭が支配されて、苦しくって仕方がなかったのです。

どういう風に苦しかったかは通り過ぎた今、書けない。
ただただ苦しかった。

文章がちょっとおかしい

まーそんな現状なので
リハビリをしなければならない

まずこの前の社会復帰のためのWEBデザインのバイトで失敗したのは
・ビジネス上で人と接すること、初めての人に接すること
・通勤すること
・長時間続けて仕事をしなければならないこと
・言われたことをするだけでなく、自分で作り出さないといけない責任ある仕事を任されたこと
・自分の能力以上の仕事を任されたこと
・残業がいっぱいあったこと
など多数のことをいっぺんにはじめたから失敗したのだと思う

なので　解決策として
・大阪市内まで行って帰ってくるというリハビリ
・データ入力など言われたことだけをする作業をするリハビリ
・WEBサイト制作の技術を学ぶ（WEB系の派遣会社が無料で講座を開いているのでそれに参加するとか）
・WEBサイト更新だけの単純作業
・共同作業をする仲間を作る（前に言ってた合唱サークルに入るとか）
・デイケアとかでボランティアとして働く
・週3日から残業なしで働けるデータ入力かWEBサイト管理作業とか

並列がおかしいけれどこんなことを考えています。

あとは主治医がちょっと言ってた入院して徐々に社会生活に戻れるようにリハビリできる施設が
九州にあるということなので、
それにいくっていう可能性も考えています。
似たような施設は全国にあるけど　先生が言ってたところは病院から職場に通えるようなニュアンスでした。

ちょっと選択肢をいろいろ考えることができてうれしいです。
もうちょっといろいろ調べてみよう。

けれど、うつ病のどの本を読んでも元々仕事を持ってて休職してる人の社会復帰とかしか載ってないのよね。
仕事を持たない人がリハビリしながら社会復帰するのはとても難しい。

うつ病の人だけのグループホームみたいな施設があったらいいんだけども。

障害者2級をとって給料が少なくても雇ってもらうところを探すかな。

ま、そんな感じです。

あと　下の記事は今日死んでたら4月4日にUPされる予定の記事です。

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2008.03.30 ▲

この記事は予約投稿の機能を使って書いています。
もしこの記事がブログにアップされてるなら、たぶん私は死ぬことができたんだと思います。

死ぬ間際になっても、人からかまってほしいという気持ちが起こる幼稚な自分が腹立たしい。
そういう気持ちもあるけれど、今まで私のことを見守ってくれた人、話をしてくれた人、かまってくれた人、叱咤してくれた人、私の周りにいてくれた人に最後に感謝の意を述べたく思い記事を書いています。
本当にありがとうございました。

なぜこの道を選んだかというと、自分の中で折り合いがつかなかったから。
今年に入って3ヶ月、ずっと現実逃避をしていました。
私の病気はがんばればがんばるほど死にたくなる病気。
といったら言い過ぎかもしれません。
けれど、私が今の私の能力（技術だけでなくコミュニケーション等も含む）をもってして社会と適合するには、相当な努力をしなければなりません。
現実を見れば努力しなければ社会に適応できないという現実と、努力してはいけないという病気。
ダブルバインドのなにものでもないように私には感じられます。
病気になり始めた頃は社会に出る前に病気になっておいてよかったと思いました。
社会に出たら余計にみんなに迷惑をかけるから。
けれど、社会に出ないまま病気になった人間は、社会に出てから病気になった人よりも適応していくのに、とても大きなハードルがあることを今は実感しています。

折り合いがつかなかったのは、現実と理想ということもあります。
理想というか夢というか希望というか。
私にとってそういうものがなかったら目の前が真っ暗になります。
足元だけ見て一歩一歩進んでいけばよいのかもしれない。
でも、できませんでした。

なるべくしてなったのです。

がむしゃらに努力できてたときが一番生きている実感があったかも。

この5年ぐらいも楽しかったですよ。
いろんな人に出会えて。

何で死ぬ必要があるのかという気持ちもします。

大人になりたくないし、なれないし、その期限ももう過ぎようとしていうからかな。

今まで育ててきてくれたみんな、本当にありがとうございました。

本当にありがとうございました。

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2008.03.29 ▲

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2008.03.20 ▲

3月10日月曜日13時34分　晴れ
テレビを見て少し笑うことができた　涙を流すことができた
感謝しなければならない

食べることに罪悪感を感じる

何もしていないのに生きることにお金がかかる

5年前、怒りに身を任せて、薬を数百錠飲んだ
気がつくと暗闇の中にいて　光と闘っていた
光に触れると全身が切り刻まれるようにしびれた
お経を唱えながら身を守っていた
けれど光は近づいてきた
恐怖
これが地獄なんだと思った
これが永遠に続くのだと思った

1日後　発見された
妹と話す
話しているはしから、話してたことを忘れる
話しているはしから、それが夢のように手からこぼれる

救急車にはじめて乗った
うれしかった
外から見るより中は広く、人間を運ぶものなのに
とても機械的だった

自分自身に同情してはならない

3月10日月曜日19時21分

夢
夢を見る直前に引き戻される

自分自身に同情してはならない

言葉がかけない

幸せだった一時の思い出は薄れ、動けない現実だけが残る
なぜ動けないのだろう
動けないと思い込んでるから動けないのか
現実世界が怖い
子供の頃　幸せであるような大人を見たことがなかった
妬みや憎しみは隠されることなく子供の前で表現された

完璧を要求することはたやすい
リアルな皮膜とどう折り合いをつけて遂行していくか

子供の頃はそれがわからなかった
ただ教えられることとの間で困惑した

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2008.03.18 ▲

頭の中が痛い
左腕が痛い

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2008.03.17 ▲

希望にも絶望にも

久しぶりにタイトルをつけてみました
さっき「おしゃれイズム」に堀北真希さんが出ていたので見ていました

言葉にすると思考能力が停止して書けない
昔はしゃべる以上に頭が回るので表現できなかったけども
頭が回るというのは　脳が活性化されているという意味
断眠療法　アドレナリン
タイピングを覚えたらタイピング以上に言葉があふれてくるので頭が混乱するね
だいぶタイピングスピードと頭と心のスピードがあってきました

で何を書きたかったかというと
彼女を見ていると希望と絶望が両方とも湧いてくる
若いのにここまでの子がいるのかという希望と絶望
一女優であるという希望と絶望
笑わせれるということはすごいことだと思うとただただ感嘆して話す彼女
数え切れないぐらいの希望と絶望が出てきます

恥ずかしながら　私は「何か」になりたかったのです
今でも。生きて活していくのなら。
過去形にしか書けない　書けないという気持ちをわかってもらえるとうれしい

パラノイア

「何か」

彼女は私にとって「何か」になっている人なのです

けれども地元の友達との月1回のお泊り会で
将来の不安のこととか話して一緒に泣くのです

「何か」になっても「何か」にはなれないのです

「何か」になっているのは一瞬で　自分の痕跡でしか見えなかったりするほうが多いのかもしれない

男の人はお互いに泣きあうことってするのですかね

つらいですね

感情と思考/感情と思考　平行して進む

「おしゃれ手帖」って知っていますか
ニートパラノイアの妄想で終わる漫画なんですが

「　な　に　か　」に　な　り　た　い　と　い　う　気持ち　はみんな持ってるんですよ

それを夢か理想か目標か妄想かで持っているかという違いで

それを指し示すために「おしゃれ手帖」もAmazonでトップセラーのビジネス書もある

and（並列して）　物を生み出す人は物を生み出す魅了を語る

そっかー言語と思考は関係するね

「　な　に　か　」に　な　り　た　い　と　い　う　気持ち

あーあー

不意に　笑いとシュールの関係性について思うことを笑いというかたちで表現しちゃいましたー的な作品？ｗを思い出しました

公共広告機構と印象付けるタンスにゴンのCMを　ほいと出す日本人も感心するが

自分のことを恋焦がれろという日本人も　粋　なものを作るなと思った

笑い　/　「考えさせられる何か」＝「思考対象物」　/　涙

思考対象物を作ろうと思ったら　ちりじりにして分析対象にするのが一番効率がいい

結局　人間は関係性を見つけたがる生き物なのです。

上3項のバランス

ものづくりの人間は往々にして自分が作ったものの中に自分とそれを見つけたものだけに対して
あとはあとから披露するときの茶目っ気で「笑い」を入れる

この記事　誰があとから読んでもわけわからんだろうな

なんていうんだっけ？
あの、　不可知論者だ　不可知論者

自分の頭蓋骨の中にあるものが脳みそだってことを自分で見た人がいる？

不可知論者ってそういう意味じゃないんだ

自分の脳を見た脳外科医を見たい

っていうことなんですよ

あー　眠たい

全10巻の小説を読みふけることに魅了され　断眠療法と自分の中にある少ない理性をだまして徹夜した結果がこうですYO!

　　　　　　　　　　　　↑ってなつかしいよねー

ネット社会ってホント情報戦だから　顔文字の量とか顔文字の種類とかで空気読み力？とか会話の中身勝負かノリ勝負かっていうのはわかるようになってきた。
あー　オール　OK　comingでありたいと常々なりたいと思うのですが
器が器なので。
でもみんな大好きですよ。

なんで頭のいいネガティブな人間が「笑い」を理想化するのかわかった
ホントに上3項の真ん中なんか人が産まれてくる以上のスピードで生産されてるからですよ。

と当たり前のことを言ってみるテスト

言ってみるテストなんて言葉を作り上げた空気読み職人に賞状をあげたいけれど
こんな言葉ばかり作り出すと本当に肉体と精神が分離するよ

いってみればネットなんて見つけた理想なんですよ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
それでちょっとかじってみたんですよ
みんながいいというものでして。
ええ　A型ですよ
右へ倣えですよ
で　本読んでコツコツと努力したりして　なんとか言語なんか操れるようにもなったんですよ
で使えるかなと思ってまー空気読んでちょっとした企業に入ってみたんですが
まー疲れる疲れる
疲れるという言葉も出ないくらいノックアウトですよ
で　そんなにかねもよくない
こんなことならなーメーカーにでも入っとけばよかったかなんてねー
ま　みんなどう感じてるかってのは空気よんどきゃいかないし
某掲示板で探っちゃえなんてね
そしたら出るわ出るわ
メンサロにまで飛び火して言語使って症状うったえてるよ
鼻で笑うでしょ
同じような症状を言語使って記述してやんの
もはや自嘲？
目の前にあるのはデータだけだし
会社に行っても机に肉塊並べられてるだけだし？
空気読んでも読んでも弱音吐けるところねーーーーっつんの
箱の中で見つけた話せるネトアみたいなもんは空気読みまくったら結局何にも返ってこないなってことわかったし
もう空気読むってことって中にデータ読むって行為入ってるでしょ
空気＝データ？
宇宙に行けばエーテルもあるってか

そか　空気読んでても結局何にも返ってこないってか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┘

注）「いってみれば…」から┘まではフィクションです　ここでいうフィクションとはWikipedia「フィクション」の1です
用いてる用語等もふいんき（なぜか変換できない）で使ってます
あ　私B型ですよ

笑いと皮肉は違いますね

えっと自己ととの対話？は断続的に未知との遭遇なのですよ？
遭遇の連続のほうがいいのかもしれないが　遭遇って遭った瞬間だけ？
うーん　未知に対しての遭遇だから　遭遇行為？も未知なわけで

まーいいや　自己との対峙は未知との遭遇で
他者との対峙も未知との遭遇でありつづける

のだけども　それを忘れるが　互いを受け入れるぞという安定感がある上での
嬉々とした未知との遭遇を見せ合い続け合えるっていうのがすごいなと
そういうパートナーを持って　それを披露できる舞台も用意されてて
そしてその時間空間を堪能できるのを鑑賞するっていうのは
至極感謝するのだという気持ちを持ってして自己との対峙を一時終了する

あ　パラノイアって誇大妄想症？みたいな感じでとらえてたけどちがうっぽい

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2008.03.17 ▲

とても恵まれている。

それなのに、感謝の心も伝えれずに、元気になることもできずに、泣くことしかできない。

自分自身で自分を縛っているのだろう。

それは病気かもしれないし、甘えかもしれない。
自分をかわいそうだと思っている気持ちからかもしれない。
精神が子供だからかもしれない。

抜け出す方法がわからない。

原因がどうあれ、自分自身を手放したら、抜け出せるのだろうか。

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2008.03.12 ▲

デフレスパイラルに陥らないために
寝なければいけない。
眠気がなければ、活動するのだが。
眠たくて眠たくて仕方がないのに眠れない。
嫌な気分がわいてくる。
逃げ出したい。
眠りたい。

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2008.03.04 ▲

今日は一日「しゃにむにGO!」という漫画を読んでいました。
高校テニスの話なんだけど、いろんな人がいろんなハンデを抱えて生きている。
そんな人たちの気持ちがリアルに伝わってくる。
心臓に病気を抱えた子が、テニスができる子たちを見て、
羨ましく思いながらも、マネージャーとして、
彼らの生活に関わっている。

小さい頃に走れないことに泣いて親を困らせたと言った。

彼はどれだけのことを諦めて生きてきたのだろう。

人は一つの人生しか歩めない。

得るものが多く見える人でも、選べなかったものが多くある。

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2008.03.03 ▲

今日はちょっとしんどい
デフレスパイラルはましになったけれど
座り続けることができない。
退学届けを出すために教授に電話しなきゃいけないのだけれども
今日の私ではとうてい無理だ。

こたつで横になりながら漫画を読みつつ寝る。
村上春樹の本を読み終えたいけれど、私の人生と村上春樹の人生を比較してしまうから、つらくなって読めない。

みんなにメールを返したいのだけれど、ちょっと無理です。

ごめんなさい。

横になることができてありがとう。
死にたい気持ちが起きなくてありがとう。
眠ることができてありがとう。

すがるようにではなく、もっと心から感謝したい。

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2008.03.03 ▲